Habemus santos

El laicismo aprovecha que Juan XXIII y Juan Pablo II no son los Zipi y Zape del catolicismo para resaltar sus diferencias ahora que van a ser canonizados juntos. Huelga decir que si el laicismo quiere Pontífices mellizos es porque para su lograr su objetivo (eclessia delenda est) utiliza siempre el mismo discurso. De ahí que le cueste trabajo adaptarlo a la personalidad de cada Papa. Y aunque diga lo contrario le viene mejor atacar al que defiende el dogma que al que le desconcierta en materia doctrinal porque cree que es más fácil acertar a cocear una pared que un biombo.

El ejemplo es Juan Pablo II, retrógrado en lo moral y avanzado en lo social, según la etiqueta roja del laicismo, que obvia que su legado, preservado por Benedicto XVI, es el que hoy gestiona con acierto Francisco, quien no ha dudado en canonizar a quien los reaccionarios de izquierdas consideran de derechas. Junto a Roncalli, a quien, por cierto, la progresía considera uno de los suyos sin ningún motivo que lo justifique. Salvo que la progresía considere que bueno es sinónimo de Stalingrado.

Pitágoras, Hawking, Scalfari y Francisco

De existir ahora Pitágoras ¿pediría audiencia a Stephen Hawking o charlaría en la cola de la compra con un pobre hombre que suma con los dedos? El físico británico estará convencido de que el padre de las matemáticas le elegiría a él, un par, pero tal vez el sabio griego se encontrara más cómodo con alguien que en cuestión de números utilice el método antiguo: la cuenta de la vieja. Por lo mismo, estoy convencido de que el Papa Francisco y su antecesor, Benedicto XVI, consideran más interesante debatir con los ateos de base que con los de élite por aquello de que no anda la vanidad de por medio.
¿Por qué el fundador del diario La Repubblica no eligió a un católico anónimo para hacer las preguntas que ha hecho a Francisco? Posiblemente porque considera que un hombre común que se persigna, ora y labora y bendice la mesa no está capacitado para sostener un debate de gran nivel sobre la existencia de Dios. Qué equivocación. Si Scalfari tuviera a bien preguntar a uno de ellos comprobaría que creer es la expresión máxima de la inteligencia porque la fe hace a los hombres libres, la libertad los hace alegres, la alegría los hace amables, la amabilidad los hace próximos y la proximidad los hace hermanos. O sea, la cuadratura espiritual del círculo.

La carta de Benedicto

La carta que Benedicto XVI ha escrito al matemático italiano ateo que sostiene en un libro que la única divinidad constatable es su ciencia aclara, con otras palabras, que tan verificable es una cifra divisible por dos como la existencia de tres personas distintas y un solo Dios verdadero.  En la misiva Raztinger defiende la historicidad de Jesús, puesta en cuestión por quien no tiene, sin embargo, ninguna duda sobre el nacimiento de Arquímedes, que no cuenta con el soporte documental de cuatro Evangelios, pero sí de un teorema que, mira por donde, hace agua con el Cristo que anduvo en la mar.
Creo que Benedicto XVI, que debe de estar encantado lejos de los focos, no rehúye retornar porque entiende que es preciso poner los puntos sobre las íes, no para leerle la cartilla a nadie, sino defender al hombre del relativismo, esa banalidad disfrazada de idea interesante que acota la inteligencia al prohibirle plantearse las grandes preguntas. Un ejemplo: en la carta Benedicto le explica al matemático que no coherente sustituir, como hace, a Dios por la naturaleza. Lógico: la fotosíntesis no es posible sin la Luz.

El Papa cita a Pemán

Estoy seguro de que el sector ceja de la progresía ha convocado ya una reunión de urgencia para someter a votación si mantiene el apoyo a Francisco o le retira el saludo por citar a Pemán entre sus escritores de cabecera. No es que la crema de la intelectualidad de la flor y la nata de la izquierda le tenga excesiva querencia a Dostoievski, el novelista que más cuenta para el Papa, pero Crimen y castigo está tan por encima de la doctrina cultural única que cuestionarle su afición al ruso sería cometer un asesinato a la razón en primer grado.

En cambio cuestionar a Pemán no pasa de homicidio involuntario. O incluso, en según qué ambientes, es una eximente en toda regla. En contra de don José María pende su apoyo al régimen de Franco y a su favor apenas nada por esa tendencia ideológica del español a leer los libros entre líneas en vez de disfrutar de ellos. Así que el hecho de que al Papa le guste el gaditano genera un malestar general a la progresía, que ya le debe de haber enviado al Pontífice las obras completas de Alfonso Guerra para que la próxima vez que le entrevisten aluda a él como uno de los grandes en categoría de no ficción.Más que nada por pronosticar con acierto que, tras el paso del PSOE por el gobierno, a España no la iba a conocer ni la madre que la parió. Que, por cierto, es la reina Isabel.

La Virgen no es chica Almodóvar

Un político español que marca distancias con el catolicismo porque lo considera anacrónico es como un padre de familia que no se habla con el hijo mayor porque lleva corbata en vez del pelo largo. Empecinado en este error está el máximo dirigente socialista del Ayuntamiento de Barcelona, Jordi Martí, que no ha asistido a la misa de la Merced, Patrona de la ciudad, porque entiende que la ceremonia está desfasada, de lo que se deduce que para no estarlo la Virgen María debería postularse ya mismo como chica Almodóvar.

Esto le pasa a Martí por otorgar a las manifestaciones públicas de fe categoría de tradición popular. Del mismo modo que la sardana no es la variante catalana del corro de la patata, aunque lo parece, la misa en honor de la Patrona no es una costumbre apuntalada en la oración sino una oración enhebrada al ADN barcelonés. El presidente del PSC debería de saber que no es coherente considerar anticuado al Concilio de Trento y creer que en la próxima pasarela Gaudí desfilará el congreso de Suresnes porque aún parte la pana. 

Rouco y el ama de llaves de Rebeca

El progresismo tiene a Rouco por una especie de ama de llaves de Rebeca que hostiga a esa buena gente que le acusa de impartir el magisterio de la Iglesia como un maestro de escuela de los de antes. Hablo de esa buena gente que defiende el aborto so pretexto de que las nanas, por lo que desvelan, son la banda sonora de Historias para no dormir. De esa buena gente que al reprocharle su defensa de lo más sagrado considera preceptivo mandar a tomar viento al arzobispo para que la Iglesia se llene de aire fresco proveniente de un mundo en descomposición.

No deja de ser didáctico que el oxígeno activo que a juicio de esta buena gente requiere la Iglesia llame a las puertas de las catedrales para que la propia Santa Madre deje entrar en orden a los males de esta España mía, esta España nuestra, disfrazados de derechos. No deja de ser didáctico porque enseña al prelado lo zorros que son los que lo quieren despellejar. A los que seguro ha perdonado ya el presidente de la Conferencia Episcopal. Mal que les pese, Rouco es seguidor de ese Jesús que consiguió que la piedra y la adúltera, que se llevaban a matar, se convirtieran en buenas amigas.

Solteros contra casados

Imagine que en un partido de solteros contra casados tiene la suerte de que Cristiano no sólo juegue en su equipo, sino de que, tras quebrar la cintura a tres defensas con alianza, le dé medio gol. Lo de menos es que luego usted en lugar de golpear el balón con sutileza desnuque a un aficionado del tercer anfiteatro. Lo importante es que el luso le ha tenido en cuenta. Sería pues triste que en vez de destacar que formó barrera con Ronaldo contará después a sus nietos que aquel día falló un gol cantado.

Imagine ahora que el Papa le recibe en audiencia privada. O, mejor aún, que Francisco queda con usted en un discreto café de Roma para perdonarle los pecados, que es la expresión máxima del amor de Dios, y, sin embargo, usted sale de allí frustrado porque el Pontífice no le ha informado sobre los cambios que pretende introducir en el funcionamiento de El Vaticano.

Hay quien entiende que en la pregunta de Jesús a los apóstoles ¿quién dice la gente que soy yo? subyace la expresión usted nos sabe con quién está hablando, cuando es justo lo contrario. En este marco de humildad encajan las respuestas del Papa en la entrevista que ha suscitado tanta polémica. Respuestas que, en la forma y en el fondo, revelan que si la relación del hombre con Dios no es uniforme es porque el perdón no se fabrica en serie.

De ricos y camellos

El rico se ríe para sus adentros de la advertencia de Jesús sobre la dificultad del acceso del índice Dow Jones al reino de los cielos porque entiende que ningún camello en sus cabales tendrá la ocurrencia de intentar colarse por el ojo de una aguja. Por eso, porque no se la cree, incluye en el libro de cuentas a la caridad en el capítulo de otros gastos en vez de cargarla en el principal, junto a la compra de renovables, la desinversión en eléctricas y las ampliaciones de capital.

El dinero es como la grasa. Si se tiene de más es fácil que te llamen pez gordo. Aún así, ningún rico prefiere la liposucción al sobrepeso. Y, si la prefiere, no se le nota, a diferencia del limosnero del Papa, Konrad Krajewski, que ha salido en busca de los pobres para adelgazar las cuentas vaticanas por el novedoso método de adentrarse en la miseria en lugar de esperar a que los miserables llamen a su puerta, lo que viene a ser, que no será, como si a usted, que se las ve negras para pagar la hipoteca, le visitara Botín a la casa que tienen a medias para decirle estamos en paz.

Microorganismos y libros de texto

No creo que la editorial Planeta esté detrás del supuesto hallazgo de microorganismos extraterrestres que dice haber descubierto un equipo de científicos británicos, pero debería sopesar patrocinar el proyecto porque anuncian que el hallazgo obligará a reescribir los libros de texto. O sea, más ventas para Lara.

Los investigadores aseguran que los microorganismos no pueden provenir de la tierra porque ascender a 27 kilómetros de altura sin que medie una erupción volcánica es casi imposible, teoría rebatible si se atiende a la biografía de Alfonso Escámez, quien entró como botones y acabó de presidente del Banco Central, lo que, dado lo que cuesta subir sin trepar por la escala social, es mucho más complicado que permanecer vivo a según qué distancia del centro de la tierra sin un jefe de negociado encima tuyo. 

Para mí que esta película ya la hemos visto. En Marte, hace unos meses, con la Nasa de protagonista y el agua como actriz secundaria. De hecho, ni los propios investigadores ingleses las tienen todas consigo, por lo que anuncian que es preciso que el hallazgo pase la prueba definitiva, el fraccionamiento isotópico, que determinará la procedencia del bicho, si es de aquí o de allá. Dicen que con exactitud matemática, pero para mí que es el modo científico de adaptar la máxima del escultor: Si sale con barba, San Antón, y si no, la Purísima Concepción. Lo que nos lleva de nuevo a Dios como origen.

El Papa y la derecha

El Papa aclara en una entrevista que no es de derechas. Yo tampoco. Y, sin embargo, me llaman facha en cincuenta estados. De la declaración de Francisco deduce el progresismo que el Pontífice es de izquierdas, lo que viene a ser como si mi padre, que arrastra reuma crónico, dijera un día de estos que se encuentra mejor de la rodilla y lo inscribiéramos inmediatamente en el cross de las naciones.

La izquierda no se entera de que la opción de Jesús por los marginados no es la opción de Jesús por el Gulag. Con el Papa ocurre igual. Antes de ser elegido le llamaban colaboracionista de Videla, que es como llamarle ponente del fuero de los españoles, pero en argentino, así que el progresismo toma la declaración como un intento de lavar su imagen, cuando lo cierto es que, en lo concerniente a su actuación durante la dictadura, tiene la conciencia limpia sin necesidad de centrifugarla. Y no le des más vueltas. 

Que se sepa el Papa, que por el vigor con que trabaja evidencia que está hecho un mozo, no ha pedido afiliarse a las Juventudes Socialistas, pero, tras la entrevista, ya deben estar preparándole los papeles de ingreso, que requerirá el aval de dos militantes cualificados, previsiblemente Bono y Paco Vázquez. Después, a poco que Francisco se deje barba de diez días, esta gente es capaz de pagarle los estudios de medicina, de regalarle la boina negra y de pedirle que ponga mirada trascendente para la foto. Todo sea por actualizar la del Che so pretexto de que tampoco era de derechas.

Fecha de caducidad

A la tierra le quedan de vida 1.750 millones de años, que es un suspiro si se mide con el parámetro de la astronomía, pero casi una eternidad si la cifra la utiliza el gobierno como referente para fijar la edad de jubilación. El pronóstico parte de la ciencia, claro, que puesto que juega a las quinielas con dinero ajeno no pierde nada si llena el boleto de variantes, consciente de que en cien milenios, todos con entradas y ninguno con buena memoria.

Los científicos agoreros, naturales de la universidad británica de Anglia del Este, consideran que para entonces la tierra se situará donde más calienta el sol, así que los primeros en caer serán los que estén allá en la playa, por cuanto se evaporarán los mares. Predicen también que los últimos en desaparecer serán los microbios, que es algo que ya sabíamos por La guerra de los mundos, y que aumentarán las temperaturas, que es algo que ya sabemos los que vivimos en Andalucía. Advierten además de que el ser humano acelerará el proceso de cocción por el mal hábito que tiene de hacer de la capa de ozono un sayo medioambiental. O sea, un desastre tras otro. Te digo que hay años luz en los que es mejor no levantarse.

Creyentes escépticos

Creer en Dios pero no en la Iglesia es como creer en la floración pero no en la petunia so pretexto de que los sépalos, los obispos, van a lo suyo y de que los estambres, los sacerdotes, sólo piensan en la polinización por lo que tiene de sexo seguro, ya que siempre pueden achacar la responsabilidad del embarazo a la abeja. De resultas de esta percepción errónea del clero parte de los católicos no comulga con el que reparte la sagrada forma.

El éxito del cliché anticatólico entre los propios fieles se deriva de su simplicidad. Cierto que el cliché es al análisis lo que el calcetín de nylon al jersey de angora, pero le aventaja en que no hay que lavarlo a mano y no se arruga. El creyente escéptico considera que para creer en Dios no hay que hacer ningún esfuerzo, en tanto que para creer en su cuerpo místico el tronco tiene que demostrar que ha arraigado, la cabeza que está bien amueblada y las extremidades que hacen camino al andar.

La Iglesia cumple de sobra las tres exigencias, pero el creyente escéptico ha convertido el estereotipo en dogma porque le conviene, ya que busca llegar al Padre sin pasar el engorroso trámite de compulsar su fe. Huelga decir que si el creyente escéptico intenta hablar con Dios sin pasar por la centralita es porque ha asimilado la idea laica de que orar es un acto íntimo en vez de un gozo compartido.   

Decálogo contra la Religión

El colectivo Laikotasuna esgrime una decena de razones para que los padres españoles no matriculen a sus hijos en Religión. El decálogo, que no se cierra en dos, sino en banda, considera probado que el catolicismo en una ideología, que la asignatura atenta contra la libertad sexual, que adoctrina al alumnado y que algunos de sus contenidos chocan de frente con la ciencia. Un punto, el noveno, incluso advierte de que la asignatura frena el pensamiento crítico, que es como decir que su ingestión en ayunas, antes del donuts del recreo, produce efectos secundarios en la mente estudiantil.

Para desmontar tantos clichés no hay que cursar teología, basta con matricularse en sentido común. Que el catolicismo no es el negociado espiritual de la Falange lo demuestra la presencia activa de la Iglesia en la periferia. Que esta materia no busca el adoctrinamiento se deduce de que la Iglesia la prefiere opcional en vez de troncal en secundaria. El libre albedrío, ya saben. En cuanto a la ciencia, Eintein es la suma espacio/tiempo del amor eterno de Dios y el de sus progenitores. Lo que nos lleva al sexo: no parece que la frase creced y multiplicaos sea una llamada a la castidad.

Presa política

Equiparar a la congregación para la doctrina de la fe con el comité de disciplina de un partido político induce al error de considerar que también en la Iglesia católica el que se mueva no sale en la foto. Lo que equivale a comparar a Ratzinger con Alfonso Guerra. El laicismo considera probadas las consecuencias en la teología de la liberación, a la que otorga rango de presa política.

De ahí que tras la audiencia concedida por el Papa a su fundador, Gustavo Gutiérrez, el laicismo analice el encuentro como si se hubiera reunido directamente con Lenin. Omite, no obstante, que, a diferencia de otros ilustres miembros de la corriente, el dominico no planteó nunca el uso de la fuerza en su defensa de los pobres. Más que nada porque poner la otra mejilla es justo lo contrario que partir la boca.

Al laicismo, engañosamente equidistante, le gusta imaginar que al final de la audiencia papal ambos entonaron Ay Carmela para contentar a la vez a la Virgen del Mar y a las brigadas internacionales. Lo que significa que esta gente no entiende la imposibilidad de casar la paz de Dios con la guerra. Aunque sea a los ricos. Por eso echa de menos a un Papa que reviente las reuniones del G-20 armado con canana, poncho y octavillas.

Pastoral cubana

Al progresismo hay que reconocerle su capacidad para convertir determinadas frases en bien intangible de la humanidad, en dogmas laicos que hay que saberse de memoria para quedar bien en esos ambientes en los que se consume arroz con bogavante entre teorías proletarias. Y, sin embargo, no son tan redondas. Para desmontar, por ejemplo, el aserto de que debajo de los adoquines está la playa basta escarbar un poco: no es la de Ítaca la que descubres, más bien la de Bahía Cochinos. Lo que aclara que un anarquista no es más que un comunista disfrazado de hombre libre.    

Y ya que ha salido Cuba a colación viene a cuento otra frase con truco. La que pronunció el mayor de los Castro, Fidel, gran hermano de la isla, para advertir de que su país no daría un paso atrás ni para tomar impulso. Puede que en sus tiempos la táctica de no parar tuviera justificación, porque el pasado era Batista, pero está claro que ha llegado la hora de reflexionar. Así lo exigen los obispos caribeños, que piden en una carta pastoral al soviet cubano una perestroika con malecón que desemboque en libertad sin ira. Los prelados proponen también al gobierno que retome las conversaciones con Estados Unidos. Más que nada porque la isla no saldrá del coma mientras, con el embargo de por medio, no dejen de discutir si quien vive es Elvis o el Che.

Listas cremallera en los dicasterios

Un editorial de El País mezcla el fin del celibato con el inicio del sacerdocio femenino para concluir que una cosa debe de llevar a la otra. Aunque la relación entre castidad clerical y mujer con hábito es aún menos perceptible que la que une al calmante vitaminado con la unción de enfermos, el laicismo mediático advierte a la curia de que o la Iglesia va con los tiempos o irá a ninguna parte, que es la capital de a pique.
El periódico de referencia pide a Francisco que dé el primer paso a fin de que el clero cuente siempre con un retén de guardia para dar misas. El País, muy preocupado por el futuro de la Iglesia, asegura que hay 58.000 curas casados, sotana arriba, sotana abajo, que están dispuestos a volver a combatir  desde el altar los males del mundo siempre que no tengan que renunciar a los bienes gananciales.
De manera que si el Papa deroga la norma del celibato habrá sacerdotes suficientes como para satisfacer las necesidades de salves de toda la población mariana desperdigada por la tierra de María Santísima. Y, si acepta que la mujer oficie, las chicas de hoy en día son capaces de adaptar el estribillo que brindaron a Zapatero: ista, ista, ista, Francisco es feminista.  El problema es que después el feminismo le exigiría listas cremallera en los dicasterios sin tener en cuenta que allí nadie se viste por los pies.

El catenaccio laicista

El fundador del diario La Repubblica, Eugenio Scalfari, está convencido de que Dios es un invento de los que le tienen miedo a la oscuridad para poder pegar ojo por la noche con un nana vacía de contenido pero llena de ritmo. Por eso ha publicado en su periódico una carta abierta al Papa en la que le plantea ocho preguntas, mitad retóricas mitad del millón, que, so pretexto de abrir el juego por las bandas del catolicismo, de atacar con alegría, son puro catenaccio laicista. De lo que se deduce que el laicismo es a Jesús lo que Javier Clemente al tiqui taca.

Si Scalfari tuviera dudas sobre la existencia de Dios, las preguntas dirigidas a Francisco tendrían sentido, pero puesto que no cree no son más que un ejercicio literario que no puntúa para el examen final. No parece que persigan poner en un aprieto al Pontífice, así que tal vez le guía tan sólo la intención de abrir un debate intelectual de altura en torno al Altísimo. Sin embargo, los interrogantes tampoco son gran cosa. A qué viene preguntar si Dios perdona también a los que no creen en Él cuando Dios mismo tiene dicho por su Hijo que los últimos serán los primeros.  

Lobotomía de la libido

El laicismo entiende el celibato como la castración del deseo, por lo que otorga al Papa de turno el rango de cirujano jefe especializado en lobotomía de la libido. De ahí la ovación tributada desde sus filas al secretario de Estado de El Vaticano, Pietro Parolín, por aclarar que la soltería sacerdotal no es un dogma de fe. El número dos de Francisco no ha ido más lejos, pero de su declaración deduce el laicismo que en mi parroquia vamos de boda en cuanto el cura encuentre a una mujer como Dios manda.

Para el laicismo no cabe ninguna duda de que la Iglesia está obsesionada con el sexo. Sin embargo, a la vista está que es el laicismo el obsesionado con incluirlo como opción en los planes de estudio teológicos para que los diáconos tengan la posibilidad de escoger entre arras y castidad, al modo en que a los alumnos de bachillerato se les propone elegir entre Biología y Religión, entre vida terrenal y vida eterna.  

Al celibato, al no ser dogma, le puede pasar cualquier cosa. Lo mismo se mantiene que le ocurre un accidente. Pero si la presión laicista consigue que los curas se casen por la Iglesia el siguiente paso que daría sería subvencionar tesis para determinar cuál es el sexo de los ángeles a fin de saber si Dios es o no machista. Lo que demostraría que el laicismo no tiene ni idea de omnipotencia: San Miguel no ganó batallas porque le echara un par.

El coche de Francisco

Mandar una carta a El Vaticano de Francisco es como lanzar un balón a la olla al Madrid de Santillana. No es un envío al tuntún. Uno tiene el convencimiento de que la leerá con el mismo interés que si en el remite pusiera San Pablo. De ahí que Renzo Zocca, viejo cura de Verona, no se sorprendiera mucho cuando Su Santidad le llamó para aceptar el ofrecimiento del Renault 4, que el sacerdote pretende que se jubile en manos del Papa tras dar mucho de sí en su larga vida laboral. Durante la que ha recorrido en concreto 300.000 kilómetros. Para que luego digan que con la teoría de la relatividad no es posible hacer teología.

Como quiera que gran parte de esta distancia ha sido recorrida en barrios obreros hay un factor social que explica la aceptación, que se entiende también por la humildad de la marca del vehículo. Al fin y al cabo, un cuatro latas es la mitad que un ocho válvulas y eso lo tiene muy en cuenta el Pontífice, quien considera la alta gama incompatible con la Iglesia de los pobres, pues, si no fuera así, Jesús habría escogido un purasangre cuando entró a Jerusalén para dar la suya por todos. En cualquier caso, al coche tampoco le faltan detalles. Puede que no tenga asientos de piel ni sonido envolvente pero se permite el lujo de sustituir la dirección asistida por la espiritual.

La Gestapo del chiste

El progresismo considera que un católico no tiene Gracia en ningún sentido. Sin embargo, la alegría, consecuencia anímica del encuentro, es el caldo de cultivo del humor, que es la sopa inteligente que reparte entre el respetable en cada actuación, Santi Rodríguez, el frutero de Siete Vidas, al que creer en Dios le ha cerrado una serie de puertas que no son las del cielo.

El humorista, un cruce de Eugenio y Gila, asegura en una entrevista publicada por Religión en Libertad que su vinculación a la Biblia ha tenido repercusiones laborales. Pero tanto le da, porque sin respaldo ideológico llena los teatros, como una Lina Morgan de Jaén y con bigote. Así que de nada le ha valido a la progresía política de la escena, la Gestapo del chiste, intentar estigmatizarlo. Ha nacido con estrella. Aunque sea amarilla.   

El obispo y los badajos

Un sector de población de la Cataluña profunda pide una iglesia a su medida, alejada de Roma, tras la decisión del obispo de Solsona, Xavier Novell, de impedir que las campanas de su diócesis repiquen durante la Diada el 11 de septiembre, fecha en la que el imaginario colectivo del terreno conmemora la derrota de la sardana frente al pasodoble. La negativa del prelado a nacionalizar los badajos le ha valido una pitada y una serie de comentarios en los que se le llama poco menos que Felipe V y poco más que traidor a la causa, de lo que se deduce que quienes los hacen creen que Dios habla catalán en la intimidad.

En defensa del obispo ha salido, entre otros, un párroco que recuerda que los que silban no se toman el trabajo de asistir a los oficios. De ahí que exijan sin fundamento una iglesia a la carta. Debe de creer que en una liturgia con identidad propia el vino, presente en la campaña alimentos de España, se sustituirá por cava y el cuerpo de Cristo se introducirá entre dos lonchas de pan tumaca. Sin jamón, claro. Es el problema de confundir a los obreros de la mies con Els Segadors.

El Siglo de las Luces y el Cristo de los faroles

La creencia errónea de que el Siglo de las Luces es cien veces mejor que el Cristo de los Faroles explica el complejo de superioridad francesa, sintetizado en la certeza gabacha de que las ideas, como lo niños durante el franquismo, vienen de París, cuna de la Ilustración, que es el ecosistema intelectual de los que no se santiguan. Entre los que destaca el ministro de educación galo, Vicent Peillon, quien ha anunciado que prohibirá que los alumnos católicos asistan a clase con crucifijos, lo que viene a ser como si a los estudiantes negros se les impidiera entrar a las aulas con el pelo rizado. 

Peillon dice que lo hace por el bien de la patria, para refundar la República desde primaria, pero en realidad es un intento burdo de descristianizar por completo a una población ya de por sí tibia en materia de fe. Mucho más que la española. De hecho, frente al diccionario panhispánico de dudas Francia propone como verdad absoluta a la Enciclopedia, que, la historia lo demuestra, lo mismo sirve para romper espiritualmente a un país que para descoser el humanismo cristiano, la costura fundacional de Europa.

Desde Stalin el fascismo de izquierdas siempre encuentra pretextos para justificarse. Los del ministro están desgranados en la carta de laicidad, según la cual la libertad de conciencia es derecho en los ateos y libertinaje de quienes no tienen uso de razón si la esgrimen los católicos. Lo que explica que al alumnado se le niegue el acceso al liceo con la camiseta de Cristo Vive, pero no con la imagen de una calavera.

Mantequilla de cacahuete

Es de suponer que Obama no habrá renunciado a su par de tostadas de mantequilla de cacahuete para respaldar la propuesta del Papa de ayunar por la paz en Siria. Como quiera que la petición de Francisco de reducir la ingesta calórica repercute en la silueta, Barack le ha otorgado la misma importancia que el colegio general de médicos a la dieta milagro. El presidente de Estados Unidos debe de creer que pedir el cese de las hostilidades en el mundo suena tan inocente en los labios del dignatario vaticano como bonito en los de miss Oklahoma.
Tal vez Obama no haya escuchado a Pablo Abraira, pero la cuestión es que ha dejado de ser paloma por querer ser gavilán. Acaban de darse cuenta los miembros del comité noruego que le concedió el Nobel de la paz con carácter preventivo, antes de que hiciera méritos. Ahora quieren quitarle el galardón porque consideran que le cuadra más la medalla al mérito militar. Qué esperaban. Es lo que pasa cuando el gendarme del mundo cree que le toman por el pito del sereno.

Francisco y la embarazada

Desconozco si el Papa ha suscrito un contrato con tarifa plana, pero más le vale habida cuenta de lo que usa el teléfono para llamar a los que sufren, que son los que en este mundo están fuera de cobertura. A, por ejemplo, una joven romana que quedó a la vez embarazada y en situación embarazosa cuando el hombre de su vida le dijo tras dejarla encinta que estaba casado, que es la versión italiana de ir a por tabaco. 
El varón que la amaba de boquilla le recomendó también que abortara, pero ella decidió convertir la regla en una excepción de nueve meses y escribió al Papa comunicándole a la vez su decisión y su incertidumbre. Francisco, antítesis del silencio burocrático, la llamó de inmediato para pedirle que no perdiera la esperanza. La chica aprovechó para expresarle su temor a que, por ser divorciada y madre soltera, su hijo no recibiera el bautizo, pero el Pontífice le dijo que él mismo se encargaba de poner la pila. Lógico: Francisco sabe que cuando una mujer, casada o no, rompe aguas crece el Jordán. 

Dios y el trending topic

Que la cuenta de Lady Gaga en twitter sume el triple de seguidores que la de Francisco no significa que el traje de carne cruda de la diva ayuna en milagros sea más importante que la túnica sagrada del que se comió viva a la lepra. Ni tampoco que a los abanderados del Antiguo Testamento les quede mucho por hacer en materia de nuevas tecnologías. Significa simplemente que Dios no busca ser trending topic. 

Lo que desaconseja pretender convertir cada mensaje del Papa en el más leído. Más que nada porque en un mundo globalizado, es decir, despersonalizado, ser trending topic implica darle más importancia al eco que a la palabra, al círculo concéntrico que a la geometría, al baño de masas -la fama- que a la higiene personal -el encuentro-, que es exactamente lo que prioriza Jesús al lavar los pies a Pedro.

La OJE de los progres

El obispo de San Sebastián, José Ignacio Munilla, se ha pasado al agua mineral, posiblemente al txiquito de Bezoya, tras el rifirrafe entre el presidente de Coca Cola Ibérica y el de Hazte Oír, que había solicitado al primero que retirara su publicidad del programa de Tele 5 Campamento de Verano, esa OJE de los progres donde una concursante ha sido bañada en chocolate con el higiénico fin de que sus compañeros masculinos le pasaran la lengua, bayeta con papilas, por encima. Lo que viene a ser machismo en onzas.

Como quiera que Marcos de Quinto se ha burlado de la solicitud, Munilla le ha pedido que rectifique, pero por lo que parece el directivo tirará del argumentario de la empresa (Coca Cola es así) para zanjar la polémica. Al fin y al cabo, el eslogan puede traducirlo perfectamente el presidente de la compañía en clave personal por soy como soy y si no te gusta pide Pepsi. Así que, lejos de excusarse, ha recomendado a Arsuaga que no consuma su marca, que es un modo sutil de sugerir que beber Coca Cola es de izquierdas. De lo que se deduce que la chispa de la vida es el origen del big bang.

Herodías y Lorena

Me extraña que el feminismo radical no tenga a Herodías por una especie de Lorena Bobbitt, con más astucia y menos pronto, que, en lugar de cortar ella misma por lo sano, indujo a la decapitación de San Juan Bautista so pretexto de que el primo de Jesús atentaba contra el derecho a decidir al reprochar al rey el concubinato con la mujer de su hermano. Y me extraña porque no hay pasaje bíblico susceptible de manipulación que no utilice este colectivo contra la Iglesia, como el supuesto machismo epistolar de San Pablo. Con lo que se olvida que Cristo, al proponer el mandamiento nuevo, sentó las bases del artículo 14 de la Carta Magna.

La Iglesia católica es pues un ejemplo de paridad desde su gestación, pero el feminismo ultra la ataca ahora a cuenta de la ley del aborto que ha redactado el Gobierno español, como si hubiera sido Rouco, y no un experto en muerte súbita, el presidente de la comisión que ha redactado el primer supuesto, y Martínez Camino el secretario, sin voz pero con voto, de la que, a fin de acreditar que lo que se protege es una vida, ha otorgado al líquido amniótico rango de airbag de serie.

Los pies y la cabeza

Del estudio de la anatomía espiritual del católico se deduce que sin ser rara avis tiene los pies en la tierra y la cabeza en las nubes. El católico es por definición un optimista bien informado, por cuanto sabe que si se procede con sensatez esto acaba bien. Proceder con sensatez es ascender al Sinaí con una buena cronoescalada sin preocuparse por los puntos de avituallamiento, pues Dios proveerá es la frase de cabecera de quien en Él confía. La segunda es que Dios te lo pague. Y vaya si lo hace. Con bonificaciones en la meta para el que llegue el último.

Si en esta carrera los últimos son los primeros es porque muchos de los llamados se bajan en puertos de tercera categoría, en monte bajo, en cuanto empieza la dificultad, y otros que apuntaban alto ascienden con sobrepeso en el ego. Mala cosa: la vanidad es el traje chaqueta del que usa pantalones de pinza y americana con hombreras para parecer más macho de lo que es. Por eso proponía Machado partir casi desnudos al encuentro, lo que resulta un buen consejo si se tiene en cuenta que la puerta de acceso al Reino de los Cielos es estrecha. Aún así, Dios no nos pide que entremos de canto, sino que adelgacemos. Cuanto menos ombligo, más holgura.  

Oración y ayuno

A quien califica de gesto simbólico el llamamiento del Papa a una jornada de ayuno y oración por la paz en Siria habría que informarle de que rezar no es disparar al aire un Padrenuestro. En cuanto al ayuno, ayuda a recordar que el pan, con penas, es menos pan. No hay pues simbolismo, sino acción concreta, en hablar directamente con Dios para pedirle un gran favor. Y también en reducir la ingesta calórica por una buena causa, aunque no sea esta vez la de acabar con el hambre en el mundo.

La jornada tendrá lugar dos días antes de que el comandante en jefe de los Estados Unidos ordene previsiblemente la intervención bélica en un país en guerra civil, lo que añadirá las balas de Broadway a las autóctonas. Aunque no se asuma, en las guerras, inmorales por definición, vale todo, incluso la utilización de armas químicas, que es la gota de hache dos o que ha desbordado el vaso de Obama, el americano que ha permanecido casi impasible ante el uso de la metralla tradicional en la contienda. Barak debe de haber llegado a la curiosa conclusión de que morir por el mordisco de un perro rabioso es peor que ser devorado por una camada de dogos.

Minifalda comunista

El comunismo, lo que queda de él, se parece a esas familias de hermanos que fueron guapos y ahora son simplemente viejos. A esas familias en cuyas conversaciones sobre los buenos tiempos sobrevuela, melancólica, la ausencia de los hoyuelos. El comunismo también ha envejecido mal porque no ha aceptado que las arrugas, lejos de ser la expresión física del fracaso, son grandes relatos escritos con líneas discontinuas. En otras palabras, si el comunismo en lugar de añorar el palacio de invierno fomentara cada año la canción del verano habría conseguido que La Internacional fuera hoy uno de grandes éxitos que amenizan las verbenas del pueblo.
A pesar de eso, por esa tendencia miope de ver la paja en el ojo ajeno, conspicuos comunistas enumeran los supuestos achaques de la Iglesia católica, a la que diagnostican, entre otras patologías, lentitud de reflejos, lo que resulta un contrasentido en quienes aún otorgan a la trenca rango de minifalda de los progres, permanecen en 1917, el año cero de la izquierda nostálgica, y creen que del cruce intelectual de Fidel Castro con el libro rojo de Mao, dos antiguallas ideológicas, surge el hombre nuevo.